Детей нужно наказывать. Разговор перед началом учебного года

Впереди 1 сентября, и многие родители предвкушают сидение с детьми за их уроками до позднего вечера, контрольные звонки с вопросом «Почему до сих пор домашнее задание не сделано?», переживания из-за бывших и будущих проверочных работ… Как родителям сохранить в этих условиях самообладание? Как не срываться на детей и выдержать баланс между мягкостью и строгостью? В продолжение темы наказания детей, поднятой на нашем портале, мы обратились к филологу, детскому нейропсихологу и маме четырех детей Марине Калининой с вопросами о том, насколько строгими должны быть родители, стимулируют ли телесные наказания дисциплину у ребенка и могут ли быть полезными наставления монахов о воспитании детей.

Стоит ли наказывать детей? И в чем разница между насилием и наказанием?
 
Пока ребенок еще только лежит под сердцем своей будущей мамы, родители представляют себе идеального малыша, который слушается, ведет себя прилично, не шумит, не возмущает чьего-либо спокойствия, а, когда пойдет в школу, непременно будет отличником, как и его мама или папа (или оба вместе взятые), ― или на месте этого образа может быть любая другая идеализация. Но ребенок приходит в этот мир совсем не таким, как рисует сознание родителей до рождения ребенка. В какой-то момент, если родительские ожидания обмануты, приходит разочарование, возмущение, злость и гнев. И вот здесь у родителей есть соблазн перейти границы в воспитании, когда наказание становится насилием. Чтобы «подковать» ребенка под свои представления о том, каким он должен быть, чтобы заставить есть то, что родители считают полезным, думать так, как им нравится, самые близкие для ребёнка люди начинают пускать в ход свою физическую силу и родительскую власть.

Смотрите также: Священник Алексий Волчков. «Давал ли Христос подзатыльники Своим ученикам? Подумайте об этом, глядя на провинившегося ребенка».

Если обратиться к терминам психологии, то это самая что ни на есть депривация детской психики, ведущая к множественным травмам, дающим о себе знать во взрослом возрасте. Я категорически против этого процесса и отстаиваю позицию сохранения максимальных свобод ребенка с некоторыми оговорками, касающимися формирования здоровых психологических границ. Этот путь родительства напоминает мне ходьбу по канату, потому что важно вовремя себя одернуть, когда включается та раздражительная часть моей личности, которая полна идеализаций относительно детей, и при этом так же важно не дать детям пробить мои собственные границы и отдаться попустительскому стилю воспитания.

«В наказание входит исправление ситуации»

 Если говорить о домашнем насилии, то стоит провести границу между этим понятием и понятием наказания. Насилие — это некое принуждение, нарушение физических или психологических границ другого человека. В корне этого слова — «сила»: насилие — это применение силы и власти с целью собственного самоутверждения. А вот наказание, на мой взгляд, — это часть воспитательного процесса. Это не ремень, не горох и не подзатыльник. Наказание, в сущности, чуждо насилию, но играет очень важную роль в воспитании, устанавливая границы дозволенного. Даже в этимологии это заметно. Смотрите, исторический корень слова «наказание» — -каз-, смысл которого связан с речью (ср. с-каз-ать), то есть родители указывают на ошибки, наказывают что-то делать или чего-то не делать. Все остальное — уже из сферы насилия и никакой пользы для воспитательного процесса не несет, кроме травмирования не окрепшей детской психики.
 
Другой вопрос — послушание. Будет ли ребенок слушаться, если он не получает телесных наказаний? 
 
Во-первых, дети бывают разные, по темпераменту, активности, способности удерживать внимание. Как мама трех детей и по совместительству детский нейропсихолог, могу утверждать на все 200 процентов. Есть дети, которые от рождения гиперактивны или испытывают проблемы с развитием зоны регуляции активности и самоконтроля. Бывает, что в семье появляется ребенок с расстройством аутистического спектра — до такого малыша достучаться очень сложно, и в его воспитании и обучении вообще нужно применять особые бихевиористские техники. А есть дети спокойные, рассудительные, чувствительные и готовые к диалогу. А бывает, что все эти особенности смешаны в ребенке, как в коктейле. Поэтому к каждому в конкретной ситуации нужен свой подход и только те наказания, которые способны его «включить».

Во-вторых, телесное и эмоциональное насилие лишь озлобит ребенка и посеет в нем обиду на родителей. А в жизненной перспективе нанесет неизгладимые травмы психике, которые потом нужно будет залечивать уже в зрелом возрасте.
 В-третьих, есть тысячи других способов заставить ребенка тебя слушать. Для этого нужно начать самому быть искренним в своих чувствах и только потом наказывать в исконном значении этого слова.

«Родительских разрешений должно быть много, чтобы сформировалась свободная, уравновешенная, адаптированная к современной реальности личность. Но нельзя пропускать те моменты, когда нужно ограничить ребенка, запретив ему что-то делать, если это действительно серьезно и может закрепить бесполезные привычки и зависимости»

Что я как родитель чувствую, когда мой ребенок перебивает за общим столом взрослых? Я сильно огорчаюсь, а еще мне очень стыдно. И об этом я всегда скажу своему ребенку. Или что я чувствую, когда мой ребенок получил в четверти по английскому языку тройку? Мне очень грустно. Любой ребенок переживает, когда его мама расстроилась из-за его поведения и, возможно, если это в его силах, попробует что-то исправить. Что я чувствую, когда моя дочка стала сама по своей воле, без моего принуждения, помогать по дому? Я испытываю восторг, радость и благодарность. И эти чувства я должна предъявить своей дочери. Именно родительская реакция (правда, если эта родительская тактика начинается с первых шагов ребенка, а не когда он стал безбашенным подростком) закрепляет положительное поведение и ограничивает отрицательное.

Karen Elizabeth Tornoe. In the Classroom. 1888 г.
Источник: foma.ru

Бывают и такие ситуации, когда ничего не помогает, как ни бейся, сколько сил ни вкладывай. Тогда стоит остаться наедине со своим бессилием и довериться Богу. И, возможно, со временем ребенок перерастет свою проблему.

Ребенок от природы настроен на то, чтобы проверять на прочность родительские границы. Поэтому он все время что-нибудь просит или совершает какие-то невероятные шалости, причем гораздо раньше, чем он получит разрешение на это. И здесь родителю очень важно самому быть действительно мудрым взрослым, чтобы не впасть в гневную реакцию (ведь это что ни на есть детская реакция), от которой недалеко до физического насилия. 

Родители для ребенка — абсолютная сила, источник их жизни и удовольствий. Если ребенок начинает себя вести асоциально, нельзя смотреть на это спокойно, потому что сказали, что бить плохо. В наказание входит исправление ситуации.

«Для меня суть родительства заключается в том, чтобы суметь осознанно сказать «Нет», не боясь встретиться с детским разочарованием и скукой. Здесь и находится путь, чуждый ложному милосердию»

Например, ребенок (уже не двухлетний) пролил суп, я не выскажусь о его качествах, а дам ему тряпку, чтобы он исправил ситуацию. Если ребенок причинил ущерб имуществу, семейному или чужому, то и тут ребенок должен понести ответственность в виде покупки новой вещи на свои карманные деньги или лишения карманных денег. За серьезные проступки вроде проявления агрессии и насилия в отношении младших сиблингов, за воровство или обман я накажу лишением приятных и привычных для ребенка вещей — игрушек, просмотра мультфильмов, сладостей на определенное время. Мои дети знают — это самая серьезная мера. Так постепенно у детей формируется ответственность за свои поступки.

На мой взгляд, родительских разрешений должно быть много, чтобы сформировалась свободная, уравновешенная, адаптированная к современной реальности личность. Но нельзя пропускать те моменты, когда нужно ограничить ребенка, запретив ему что-то делать, если это действительно серьезно и может закрепить бесполезные привычки и зависимости.  Для меня суть родительства заключается в том, чтобы суметь осознанно сказать «нет», не боясь встретиться с детским разочарованием и скукой. Здесь и находится путь, чуждый ложному милосердию.

Родители не обязаны исполнять все прихоти ребенка, покупать «киндер-сюрпризы», лимонады или «чупа-чупсы», включать мультики и видеоигры каждый раз, когда он просит; они не обязаны и помогать ребенку соответствовать моде на дорогие смартфоны. Не думаю, что попустительское воспитание способно взрастить в ребенке сильную, волевую личность. 
 
Стоит ли читать наставления монахов и святителей по воспитанию детей (в частности) и семейной жизни (в целом)? 
 
С одной стороны, у монахов нет возможности прожить опыт родительства, поэтому они могут судить только абстрактно, теоретически, исходя из своего опыта воспитания молодых иноков (а это не совсем родительство) или своего детского опыта. С другой стороны, если ты способен критически осмыслять то, что читаешь, то святоотеческая литература может дать немало истинно важных мыслей, способных встать на место скрижалей родительства, построенного на любви и дисциплине.

«Сейчас не так важна тема телесных наказаний, сколько проблема попустительства и потакания детским капризам. И здесь я считаю, что поучения святых отцов могут стать опорой в формировании твердой позиции в отношении детей»

Такими мыслями для меня являются слова святителя Тихона Задонского: «Некоторые родители так нежно и слабо детей своих воспитывают и содержат, что не хотят их за преступления наказывать, и так бесстрашно и своевольно им попускают жить; другие безмерную строгость употребляют и более гнев и ярость свою над ними совершают, нежели наказывают их. Оба — и те, и другие — погрешают. Везде ибо излишество порочно; строгость и милость безрассудная во всяком чине порицается. Сия в расслабление, своевольство, развращение и явную погибель приводит юных, от природы ко злу всякому склонных; другая огорчение, раздражение и уныние в них соделывает. Везде ибо умеренность и средний путь похваляется. Сего ради родителям благочестивым среднего пути держаться должно».

Но у святителя Тихона Задонского есть и такие высказывания, которым следовать беспрекословно, не адаптировав их к современной реальности, я не вижу смысла. Среди этих наставлений можно встретить советы наказывать своих детей физически. На мой взгляд, слова эти могут ввести в соблазн оправдать ими свою манипулятивность, раздражительность и жестокость в отношении детей. 
На телесные наказания существует негласное табу — современные дети в большинстве своем растут в условиях изобилия и, зачастую, безнаказанности. К слову, мне кажется, что сейчас не так важна тема телесных наказаний, сколько проблема попустительства и потакания детским капризам. И здесь я считаю, что поучения святых отцов могут стать опорой в формировании твердой позиции в отношении детей. Конечно, наказывать детей, в меру их возраста, нужно. 

В наше время вернуть ребенка в «здесь и сейчас», чтобы заставить его остановиться, когда он расшалился или не слушается, можно лишением каких-то приятных, но не жизненно-важных благ, которые окружают современного ребенка с самого рождения. Любое лишение, исключение, дистанция — это по-настоящему действенные способы научить ребенка жить праведно.

У преподобного Вонифатия Феофановского есть такие важные мысли об установлении границ для детей, к которым стоит прислушаться любому родителю, привыкшему все позволять своим детям: «Оставлять капризы без исправления — значит обрекать близких сердцу своему на верное несчастие в жизни. Полагай пределы прихотям дитяти, обуздывай стремления его воли, приучай к лишению, нужде, терпению, и ты разовьешь нравственную силу, которая состоит в самообладании и с которою можно быть счастливым среди величайших в жизни злоключений, твердым и несокрушимым среди самых бурных волн жизни».

Karl Gephardt. The Young Scribe
Источник: foma.ru

«Кто хочет рачительно воспитать детей своих, воспитывает их в великой строгости и трудных занятиях, чтобы, отличившись и в науках, и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», — пишет Нил Синайский. С одной стороны, нельзя не согласиться с преподобным в том, что в любом труде важна дисциплина и строгость. С другой стороны, я не совсем согласна с основным утверждением, потому что из него можно прийти к выводу о том, что ребенка нужно заключить в строжайшие рамки и «выковать» по своему усмотрению. Я считаю, что, если у ребенка есть талант к наукам или искусству, ему легко дается этот труд. Если же ребенок родился, к примеру, с задержкой психического развития или любым другим отклонением в развитии, как ни принуждай ребенка к усердию и наукам, ничего хорошего из этого не выйдет. Я читала одну историю молодого парня-аутиста. Сейчас я уже не вспомню источник. Дело было в том, что он уже достиг совершеннолетия, но так и не мог найти работу по душе — отовсюду он или бежал сам, или его выгоняли. И однажды его мама заметила, с каким интересом он смотрит на номерки в театральном гардеробе. И тогда они попробовали устроить парня гардеробщиком. И именно здесь он добился признания и успеха. Он выполнял свою работу с усердием и радостью, чем заставил обратить на себя внимание даже знаменитых артистов. А что стало бы с мальчиком, если бы его принуждали к тому труду, который он не способен вынести? 

Это касается и совершенно здоровых детей — просто одному ребенку отлично дается рисование, другому — игра на музыкальных инструментах, третий склонен к изучению языков, четвертый проявляет лидерские качества, пятый с малых лет проявляет интерес к математике. Задача родителя — быть чутким к талантам своего ребенка и помогать развивать лишь то, к чему ребенок действительно способен. Только тогда, повзрослев, ребенок сможет радоваться каждому дню, проведенному в труде.

Смотрите также:
Священник Илья Письменюк. Выпорол ребенка? Иди на исповедь

Беседовал Родион Германов