Родители запрещают вступать в брак. Есть ли выход?

Оказаться по ту или другую сторону благословения придется большинству: сначала, как добрые христиане, вы знакомите родителей со своим избранником(-цей), а потом и ваши дети придут к вам за благословением на супружескую жизнь.

Пастырские взгляды на феномен родительского благословения на брак, собранные порталом «Иисус», пригодятся как тем, кто только задумался создать ячейку общества, так и тем, кому это благословение давать придется.

Библейские семьи были сложными – но никто не скажет, что они сложились неправильно

Как любой моральный вопрос, вопрос о родительском благословении на брак невозможно решить вне контекста. Нужно рассмотреть несколько важных условий, которые стоит учитывать, прежде чем давать какой-либо однозначный ответ.

Первое, о чем стоит сказать: Священное Писание требует уважать своих родителей и к ним прислушиваться. Об этом много и достаточно подробно говорит Ветхий Завет.

В то же время Новый Завет, в отличие от Ветхого, корректирует заповедь о почитании родителей. Апостол Павел дважды в разных посланиях призывает: «И вы, отцы, не раздражайте чад своих» (Еф. 6:4, Кол. 3:21). Под «раздражением» понимается не физическое наказание или оскорбление, а гораздо более тонкая вещь.

Взаимоотношения родителей и детей теперь отличаются от ветхозаветных взаимоотношений патрона, господина в лице отца и подчиненного в лице сына.

В Новом Завете предполагается взаимоотношение двух личностей, которые должны друг друга уважать. Это вторая ситуация. Если в первом случае мы говорили о почитании родителей, то во втором говорим про уважительное отношение к детям.

«Последнее слово должно оставаться за ребенком».

Родители могут быть правы в своем совете, поэтому к нему стоит прислушаться. Но и родители, находясь под влиянием собственного авторитета, неправильного впечатления и неверной информации, не застрахованы от ошибок.

Поэтому не стоит сразу отвергать рекомендации родителей. Необходимо учитывать, что всякий влюбленный человек – просто в силу феномена влюбленности – ослеплен тем, что происходит, ослеплен своими отношениями, их повышенным эмоциональным фоном. Такой человек неспособен до конца правильно оценить ситуацию.

Мне кажется, стоит привлекать третью сторону, независимую. Лучше, если это будет уважаемый всеми священник. Он, с одной стороны, будет видеть отношение родителей и их позицию, а, с другой стороны, будет видеть жениха и невесту.

В жизни мне встречались разные ситуации. Например, была история, когда родитель запрещал девушке вступать в брак с совершенно замечательным молодым человеком, выпускником семинарии, который ничем не был плох. Просто родителю хотелось проявить свою власть. Он прямо так и говорил. Когда священник – и даже не один – разрешил со своей стороны вступить в брак, молодые люди поженились и сейчас живут счастливо.

«С молитвой и любовью можно прийти к общему правильному решению».

Я не думаю, что существуют принципиально не совместимые люди. Как будто бы родители могут увидеть что-то настолько плохое в избраннике своего ребенка, что скажет: «Я запрещаю тебе, потому что вы не будете счастливы». Так невозможно сказать. Мы видим в Священном Писании, что люди были счастливы в самых разных семьях. Семьях, которые создавались по прямому указанию отца. У Исаака и Иакова никто не спрашивал. Особенно у Исаака! Вот Ревекку тебе привезли, она будет тебе женой. Иаков хотел себе в жены одну девушку, а получил сначала не ее. В родословной Христа были и Раав, и Руфь. Вообще библейские семьи довольно сложные. Но при этом никто не скажет, что они сложились неправильно или не так, как должно было быть.

По этой причине не стоит делать из родительского благословения идола, перед которым мы преклоняемся в какой бы то ни было ситуации. Но надо стремиться сохранить добрые отношения и прийти к компромиссу.

Когда мы говорим о родительском благословении, мы говорим о патриархальной культуре, в которой Церковь существовала. Новый Завет не предполагает одноподчиненные, односторонние отношения, он, напротив, предполагает взаимоуважительные отношения с любовью.

Неслучайно сказано: «Враги человеку домашние его» (Мф. 10:36). Такое тоже может быть. Поэтому приход с женихом или невестой к родителям можно назвать приходом за советом, а не указанием. Если мы говорим о взрослом человеке, о сформировавшейся зрелой личности, то такой человек должен сам нести ответственность за свои действия.

«Не стоит делать из родительского благословения идола».

Если человек послушался родительского благословения и не вступил в брак, он затем может всю жизнь переживать и жалеть, обвиняя родителей в неправильном поступке. Но он может и пойти наперекор родителям, вступить в брак и, если что-то пойдет не так, то такой человек будет жалеть, что не послушал маму с папой. Это в теории. А в реальности ситуации бывают такие сложные, что невозможно вывести одно правило: «Всегда надо слушаться» или «Всегда надо настаивать на своем».

Если бы меня спросили родители, я бы подчеркнул многократно: последнее слово должно оставаться за ребенком. Это его жизнь, его выбор и ответственность. Быть виновным и обвиняемым со стороны собственного ребенка, думаю, никому не хочется.

Завершить хочется словами из книги Притч: «Во многом совете – спасение» (Притч. 11:14, пер. Юнгерова). Посоветовавшись и постаравшись трезво оценить ситуацию, с молитвой и любовью можно прийти к общему правильному решению.

Священник Стефан Домусчи, кандидат философских наук, кандидат богословия, преподаватель Московской духовной академии и Российского православного университета

Паскаль Адольф Жан Даньян-Бувре «Благословение новобрачных» (1880 – 1881)
Источник: Государственный музей изобразительных искусств имени А.С. Пушкина

Иногда подоплека антипатии может быть совершенно неблаговидной

Лично я не знаю таких случаев, чтобы современный русский парень или девушка перед свадьбой подходили к своим родителям за благословением. Не слышал и о том, чтобы в случае отказа в благословении намеченный брак был бы отменен. Но я допускаю, что жизнь много богаче того, что известно лично мне. То, что раньше существовало как «благословение на брак», а фактически как реализация прежде достигнутых договоренностей родителей молодоженов, сейчас существует в форме знакомства с семьей избранника (избранницы). Признаться, я рад, что такие социальные практики ушли в прошлое.

«Родители должны оставить свое мнение при себе и порадоваться тому, что ребенок готов взять на себя ответственность и, наконец, стать взрослым».

Папа и мама обладают таким жизненным опытом, который вступающему в брак 25-летнему человеку и не снился. Но как быть, если родителям не нравится будущий супруг своего чада?  Отказывать в благословении? Демонстративно не явиться на брак? Объявить манипулятивный по своим целям бойкот? Наверное, в единичных случаях так стоит сделать! Если будущий супруг твоего сына или дочери является преступником, зависимым человеком, тем, чьи цели корыстны и нечисты, то надо защитить свое чадо. Наверное (не всегда), активная позиция требуется и тогда, когда речь идет о раннем браке (18-22 года).

Но как быть, если вашему ребенку за 25 лет, он окончил университет и имеет постоянную работу, знакомит вас со своим будущим супругом, который вам, родителям, чем-то не нравится? Иногда ведь подоплека этой антипатии может быть совершенно неблаговидной: не нравится национальность, наблюдается неравенство в социальном статусе семей, будущая невестка напоминает свекровь (тещу) и прочее.

Тогда родители должны оставить свое мнение при себе и порадоваться тому, что ребенок готов взять на себя ответственность и, наконец, стать взрослым. В данном случае максимум, что можно сделать, – просто быть рядом, дружить и заботиться.

Иерей Алексий Волчков, кандидат теологических наук

Смотрите также: Владимир Басенков «Спутник жизни: по любви или по расчету?»