Метаморфозы дарения

Подарки могут обогатить и дарителя и получающего, но также они могут вызывать подспудные чувства, нарушать чужие границы и множить в нашем мире ненужные вещи. Дарить или не дарить — выбор за нами. Главное — это искренние чувства и максимальная осознанность.

Отыскать своего внутреннего ребенка 

Нашему старшему сыну вот-вот исполнится тринадцать. Хоть мы и замечаем, как в нем пробиваются ростки взрослого мышления и новые интересы, когда зашла речь о подарках на зимний «день икс», он смутился, переживая, вдруг мы вздумаем подарить ему что-то в соответствии с этими его новыми интересами, и прямо заявил, что хочет радиоуправляемую машинку… Как маленький! И это неспроста. Потому что подарки принимаем не мы, а наш внутренний ребенок. Именно он способен искренне радоваться чему-то бесполезному, а в этой бесполезности прекрасному, оставляющему теплый след в сердце и веру в чудо. 

Внутренний ребенок умеет принимать и доверять. Именно в нем готовится почва, в которой позже прорастает вера и духовное начало. 

Но не все так просто. Чувства нашего внутреннего ребенка — индикатор отношений, в которые мы попадаем, принимая подарок. Порой мы не понимаем, почему полученному подарку не удается искренне радоваться и чувствовать благодарность, а между делом испытываем подавленность. Почему мы так угрюмы? Когда мы взрослеем, иногда нам приходится запирать своего внутреннего ребенка за дверь с тяжелым замком. Эту дверь поставило наше рациональное начало, когда, прорастая из физического ребенка, при помощи ума мы научились контролировать себя и свою реальность. И поэтому теперь нам гораздо труднее выражать свои чувства. 

Но можем ли мы дать полную свободу внутреннему ребенку? Мы вытесняем его не за то, что он такой радостный и благодарный. Прятать его приходится за искренность — ведь помимо проявления радости он может и обидеть ближнего и испортить отношения своими негативными реакциями, а уму потом расхлебывать… Что же делать? Как примирить ум и внутреннего ребенка? Как быть искренним и при этом бережным к ближнему?

Механика дарения

Слово «подарок», «дар» восходит к древнему праславянскому корню «да» («дати, давати») и значит передачу чего-либо другому человеку. Но за простым действием, которое выражено глаголом, в истории скрываются целые пласты культурных наслоений. Между дарителем и принимающим подарок часто разворачиваются социально-психологические игры, которые, если присмотреться, далеки от истинного смысла дарения. Иногда искренний акт душевного излияния от одной души к другой превращается в добровольный обмен или проявление этикета. Что неудивительно — именно такой способ взаимодействия практиковался в первобытных языческих обществах. Сейчас же социальный аспект дарения практически вытеснен из сознания, но иногда все же напоминает нам о себе через подспудные чувства, которые мы испытываем, даря и получая подарки. А к ним присоединяются и чувства нашего внутреннего ребенка. Таким образом, социальный аспект объединяется с психологическим, а вместе они образуют порой взрывоопасную смесь.

Мотивы 

Мотивы дарения настолько разнообразны и сложны, что их невозможно однозначно классифицировать. Что в одном случае будет актом искреннего душевного порыва и обогатит и дарящего, и получающего, то в другом станет результатом работы вытесненных чувств. Попробуем посмотреть на это явление с разных сторон.

Жертвоприношение 

В древности люди делали подношения языческим божествам, чтобы умилостивить их. Так и сейчас, порой не давая себе отчета, мы все же ждем чего-то определенного в ответ, как древние люди, приносящие жертвы богам. 

Наиболее явно это проявляется в случае со «взяткой» — когда человек делает подарок кому-то власть имеющему, чтобы тот вынес определенное решение. Так же бывает, когда мы, сами того не осознавая, дарим, чтобы склонить человека к какому-то выбору, «умилостивить его». 

Мой муж преподаватель, и довольно часто в дни экзаменов или зачетов он приносит с экзамена подарки от своих студентов. Влияли ли эти подарки на решение поставить студентам высокие оценки? Сомневаюсь. Мой супруг и так всем ставит пятерки, отчего у него не раз случались конфликты с администрацией вузов. Но эти подарки всей нашей семье всегда приносили массу радости, а само внимание и признательность студентов вызывали взаимный теплый отклик у преподавателя.

Порой это подспудное желание повлиять на другого своим подарком рождается из неуверенности и страха быть «обнаженным», уязвимым перед тем, от кого ты зависишь. Подарок становится чем-то вроде щита или оберега, который принесет удачу. Но может и не принести, особенно, если человек добивается достижения своих целей нечестным путем. Да и каждый способен уловить, искренне сделан подарок или из корысти. Если корыстный даритель не получает то, на что рассчитывал, тратя свои ресурсы на подарок, вместо радости он сталкивается с обидой и разочарованием.

О запрете дарить и получать подарки учителям 

В московских школах с 20 декабря 2017 года запрещено дарить учителям подарки — ни на первое сентября, ни на день учителя, ни на Новый год, ни на 8 марта, ни даже на день рождения, так как подарки учителю от класса были признаны «взяткой». «Получение соответствующим лицом подарка в иных случаях является нарушением запрета, создаёт условия для возникновения конфликта интересов, ставит под сомнение объективность принимаемых им решений, а также влечёт ответственность, предусмотренную законодательством, вплоть до увольнения в связи с утратой доверия, а в случае, когда подарок расценивается как взятка — уголовную ответственность», — заявлено в письме Министерства образования и науки РФ № 12-1326 «О запрете дарить и получать подарки». Порой в классных родительских чатах вотсапа разгораются горячие споры по этому поводу. Некоторые поддерживают официальную точку зрения и считают сборы на подарки лишними, а часть родителей буквально негодует, потому что они чувствуют душевную потребность сделать приятный жест в адрес человека, который играет в жизни их ребенка не меньшую роль, чем они сами. Их желание поздравлять учителя с праздниками не исходит из корыстного желания смягчить учителя, чтобы тот ставил детям оценки выше, а из глубокого чувства благодарности и уважения за нелегкий учительский труд.  А какой позиции придерживаетесь вы?

Не будь жадным — делись! Или отсутствие личных границ

В детстве нас учили дарить и поощряли, когда мы делились с другими детьми своими игрушками, а порой и манипулировали, заставляя отодвинуть свои собственные границы и потерять связь со своими желаниями. «Какой же ты жадный! Не хочешь дать мальчику свою машинку!» — было у вас такое в детстве? Если было, стоит задуматься, а не продолжаете ли вы «делиться» с другими чем-то своим, чтобы не казаться «жадным», откликаться на чужие запросы и реагировать на чужую зависть? Когда мы дарим, исходя из этой мотивации, в душе всегда остается осадок, потому что приходится отдать то, что нашему внутреннему ребенку хотелось бы оставить себе. 

Мой младший ребенок одно время боялся детей, которые были готовы смело выхватить его любимую игрушку из рук, и просто сторонился детской площадки, останавливаясь и играя поодаль на лавочке. Но все же случалось, что его игрушка была замечена каким-нибудь вожделеющим малышом. Один из них и так, и эдак крутился вокруг моего ребенка, то пытаясь вырвать из его рук машинку, то падая на асфальт в истерике. Подошла мама ребенка, озабоченная его состоянием, и дипломатично предложила поменяться. Но мой сын был непреклонен. Он любит свою машинку, и чужие игрушки его не привлекают. Они покинули нас, не добившись результата. А потом, когда мы все же оказались рядом с песочницей и снова столкнулись с этим ребенком и его мамой, она демонстрировала, какой у нее ребенок щедрый, делится с другими детьми. Не то что мой жадный…

На мой взгляд, подобное отношение к вещам размывает границы своего и чужого в еще только формирующемся сознании ребенка, поэтому таким образом воспитанный ребенок не только делится, но и считает своими чужие игрушки. И такое отношение может перейти во взрослую жизнь. Очертя границы своего и чужого, мы бережнее относимся к ближним и можем действовать осознанно.

Чувство вины

Есть еще один тип дарения, который порой доходит до крайности. Это дарение из чувства вины. Вины за собственное благополучие. Часто это навязанное в детстве чувство. У тебя всего хватает, а есть те, кому сейчас плохо. Поэтому ты не имеешь права принимать подарки, но должен дарить. При этом процесс дарения часто метаморфизируется. Как только даритель слышит о желаниях (даже не нуждах) человека, он загорается стремлением подарить эту вещь. У такого поведения множество граней, здесь часто возникает соблазн поддаться чувству превосходства, власти над другими. Возможно, этому процессу сопутствует отсутствие разрешения на исполнение собственных желаний… Но вот ты исполнил чужое желание, подарил вожделенное, но при этом излил меру своей вины на ближнего…   

Получив что-то в дар, безвозмездно, мы странным образом вдруг начинаем ощущать себя в шкуре должника. И пока не вернешь дарителю обратно, в душе царит чувство незакрытого долга перед этим человеком. Мне подарили, уделили внимание, потратили силы и деньги, а я что могу дать взамен? И это гнетет. И мы вроде бы и не совсем рады подарку, мы озадачены. Особенно если мы не просили другого человека причинять нам добро. В этом случае мы только тратим свои эмоциональные ресурсы на то, чтобы изобразить радость и благодарность, при этом скрывая истинные чувства — вину и раздражения. 

Иногда эти игры доходят до абсурда, когда вместо подарка мы дарим деньги. Например, на день рождения. Проходит время, и наступает твой день рождения, и от того, кому ты подарил деньги, к тебе возвращается ровно та же сумма. Подсознательно мы стремимся отплатить той же монетой, даже если тот, кто дарил, и не рассчитывал на ответный подарок. Нам трудно унять свою гордыню. Ведь тот, кто дарит, — богат, а тот, кто принимает, должен стать бедняком…

Не подарком, а действием 

Есть множество способов улучшить мир из чувства вины за собственное благополучие, помимо подарков друзьям и знакомым. В нашем мире сейчас есть все условия, чтобы реализовать этот свой искренний порыв. У нас всегда есть возможность делать это, став, например, волонтером в госпитале среди болеющих COVID-19, или активистом, покупающим и привозящим медикаменты и все необходимое тем, кто находится на изоляции. А переболевшим при отсутствии противопоказаний стать донором крови. Все это делается бесконтактно и анонимно, а, значит, искренне. Тот, кто получит такую помощь, будет действительно благодарен, и жизнь его станет чуточку светлее. 

Когда мы всей семьей заболели коронавирусом и оказались на самоизоляции, а детский врач выписала нужные препараты, мы столкнулись с тем, что нам реально некому помочь купить эти лекарства. У нас в городе нет родственников — попросить было действительно некого. И, когда я совсем стала унывать, произошло чудо — одна мама из родительского школьного чата, которую я даже ни разу не видела, написала мне с предложением помочь делом — что-то купить, если нужно. А нам было действительно нужно и некому больше! Эта женщина ездила ради нас по всей Москве в поисках нужного препарата для детей и даже познакомилась с такими же активистами, как она, которые приехали в Москву ради покупки того, что в местных аптеках уже было распродано. Она привезла нам пакет из аптеки, а ее дочка, одноклассница моей дочери, — передала конфеты. А потом откликнулся и друг, коллега моего мужа, который тоже ходил для нас в аптеку, выносил мусор и приносил детям вкусняшки. Мы искренне благодарны этим людям за бескорыстную поддержку, которую они предложили нам в самый уязвимый момент.

Можно делать анонимные пожертвования в приют или оставить что-то в корзине магазина для детей из детских домов, можно на почте оформить подписку на какой-то журнал тем же детям…

Метаморфозы благодарности 

Чувство вины получателя — это перебродившая благодарность, которую вовремя не удалось проявить или ощутить. А если ощутить не получается вовсе? Возможно, подарок не подходит тебе, не отвечает твоим глубинным потребностям и налагает ответственность. И возникает ментальный перекос. Вместо того, чтобы радоваться, мы погружаемся в пучины вины… И чтобы не задерживаться в болезненном чувстве, первое, что приходит в голову, чтобы перестать ощущать энергетический дисбаланс — это отдарить, вернуть подарившему своими благами. Только в этом случае дарение превращается в какой-то нерациональный добровольно-принудительный обмен предметами, не всегда объективно необходимыми. Получается что-то наподобие лотереи. В мире становится больше ненужных вещей, а людям приходится нести больше ответственности. 

«Человек дает мне хлеб. Что первое? Отдарить. Отдарить, чтобы не благодарить. Благодарность: дар себя за благо, то есть платная любовь. Я слишком чту людей, чтобы оскорблять их платной любовью»

Марина Цветаева

Из душевного избытка

Если в душе твоей возникает порыв поделиться с кем-то, оказавшимся в нужде, нужно делать это без оглядки, ничего не ожидая взамен. Такие подарки никогда не делаются из необходимости, из установки делиться, они делаются из глубин сердца. Подарок, сделанный от чистого сердца, из душевного и материального избытка, из внимания к ближнему и его нуждам, никогда не вызовет гнетущего чувства, никогда не заставит пожалеть о том, что ты сделал кому-то подарок. 

Джентиле да Фабриано, «Приданое для трех девиц»

Источник: Wikimedia Commons

Когда посреди ночи Святитель Николай бросал мешки с золотом в дом отца трех девушек, у которых не было приданого (а значит, и возможности благополучно устроить свою жизнь, выйдя замуж), святой не стремился показать свое лицо. Бросив мешок в дом, он поспешно уходил. «Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми» (Мф.6:1) — так и святитель не гнался за славой и не хотел оскорбить или же принизить чувство собственного достоинства разорившегося богача. Когда святитель бросил мешок в третий раз, хозяин дома все же заметил и догнал своего благодетеля, но святитель попросил отца трех девиц не говорить никому обо всем, что произошло. Подарки святителя Николая были сделаны от чистого сердца, из искреннего сочувствия и порыва спасти девушек от тяжелой судьбы, ведь их отец намеревался «отдать своих дочерей на любодеяние и обратить свое жилище в дом блуда, чтобы таким образом добывать себе средства к жизни и приобретать и себе и дочерям одежду и пищу» (из жития святителя Николая в «Житии святых» св. Димитрия Ростовского). А разорившийся богач каждый раз, получив в дар мешок с золотом, искренне благодарил Бога. Чьими бы руками ни было сделано это благодеяние, человек почувствовал себя в воле Божьей.

«О горе, к каким недостойным мыслям приводит крайняя нищета!» — восклицает автор жития святителя Николая. 

Повышая самооценку 

В противовес истории святителя Николая, в человеческих отношениях часто возникает ситуация, когда даритель жаждет славы, чувства своей значимости…

Дарение повышает самооценку, позволяет почувствовать себя хорошим. И чем значимее, чем шикарнее подарок, тем выше потребность дарителя восполнить свои внутренние нехватки. Когда в душе преобладает ощущение собственной недостаточности, если самооценка неустойчива, если есть зависимость от мнения окружающих, дарение позволяет повысить чувство собственной значимости и привлечь к своей личности внимание. Но при этом, если с получателем не было договоренности о дорогом подарке, побочным эффектом дарения могут быть подспудные чувства озадаченности, смущения и вины получателя. Одно дело — крайняя нужда, когда человек вверяется в руки Господа: помогая такому человеку, через свои руки мы проявляем Божью волю. Другое — желание стать значимее.

Дарение как зависимость 

Даря, ты реализуешься в глазах других, обретаешь плотность в материальном плане.

Ведь дарить — это хорошо! И у некоторых людей дарение подарков может даже превратиться в зависимость. Через дарение есть соблазн начать питаться чужим одобрением, радостью и благодарностью (или неблагодарностью, как подсказывает мне рядом сидящий муж), при этом самого себя обкрадывая. Это чувство значимости, рождающееся в момент дарения из собственного состояния шаткости самооценки, иллюзорно и заканчивается в момент, когда ты сделал подарок, ведь делался он не бескорыстно… Да и корыстность подарка, бывает, и вовсе не осознается — просто ни с того ни с сего портится настроение.

Владеть через другого 

Похожая ситуация возникает, когда человек чего-то очень хочет, но не позволяет себе обладать этой вещью. По разным причинам: возможно, он считает ее слишком роскошной для себя, не подобающей и не хочет, чтобы его видели обладателем этой вещи, а, может быть, не желает брать ответственность за ее использование (например, животное); возможно, просто очень хочется купить, но у самого гардероб переполнен, да и ни с чем эта вещь не сочетается или не подходит, если это предмет одежды или интерьера; возможно, в подарок покупается именно та игрушка, о которой мечталось в детстве. И, тогда, чтобы удовлетворить свое желание приобрести понравившуюся вещь, может быть, даже не осознавая этого, он решает кому-то подарить ее. При этом дарящий получает удовольствие от покупки и становится временным ее обладателем, а потом еще и владеет ей, но через другого человека. Иногда у него возникают порывы даже проверить, а действительно ли тот, кому он сделал подарок, с удовольствием пользуется этой вещью и, если не пользуется, или как-то по-своему ей распорядился, то даритель может еще и предъявить претензии или обидеться. Но имеет ли право, другой вопрос… 

Однажды я зашла в гости к подруге, которая разбирала свой гардероб. У нее было очень много вещей, в том числе совсем не ношеных, и она предложила мне взять что-то из них. Я взяла. В следующий раз, когда уже подруга была у меня в гостях, и так вышло, что я была в одной из тех вещей, которые подарила мне подруга, она сказала: «Как хорошо тебе в моей кофточке. Как она тебя освежает!» Получается, хоть я и получила эту вещь в подарок, она по-прежнему является собственностью человека, ее подарившего? Интересно, что язык так точно фиксирует эти отношения. Не только подаривший, но и тот, кто принял подарок, продолжает называть подаренную вещь не своей, а чьей-то.

Если у вас слишком много вещей, и возникает желание освободиться от них, стоит отдавать их безвозмездно и лучше тем людям, которые не имеют с тобой отношений, которых ты никогда не увидишь. Слишком уж велик соблазн продолжить ментально владеть этими вещами через ближнего. 

При многих храмах есть площадки, где можно оставить пакеты с ненужными вещами, которые всегда найдут тех, кто в них сейчас нуждается. Даже если это ценные и дорогие вещи, с которыми вам трудно расстаться, не стоит дарить их друзьям, чтобы не смешивать ваши границы и не вызывать подспудных чувств. Пусть кому-то эти вещи принесут радость, и для них это будет бесплатно. Например, оставить вещи в помощь нуждающимся вы можете в Марфо-Мариинской обители или при храме в честь иконы Пресвятой Богородицы «Всех скорбящих радость» в Москве. 

«Души благодарны, но души благодарны исключительно за души. Спасибо за то, что ты есть. Все остальное — от меня к человеку, и от человека ко мне — оскорбление».

Марина Цветаева «О благодарности» из дневника 1919 г.

Подарок как послание

Подарок подарку рознь. Подарок может быть символом испытанных чувств, «хранилищем эмоциональной энергии», а может быть посланием. Каждый подарок делается на особом языке, который понимает абсолютно каждый из нас. И порой послания, зашифрованные в подарках, могут и обидеть человека (а точнее его внутреннего ребенка), если он почувствует какой-то упрек, если этот подарок будет предельно бытовым и пошлым. Ведь подарок — это посредник, это индикатор происходящего между людьми. Если подарок слишком материалистичен, полезен, наш внутренний ребенок часто испытывает предельное разочарование, потому что даритель считал в своем адресате лишь функцию и забыл о душе. Так женщины часто обижаются на утюги и сковородки. 

И даритель, возможно, от чистого сердца выбирал самую дорогую бытовую технику для возлюбленной, при этом чуткости, внимательности и любви к ее личности, скорее всего ему недостает, поэтому жена либо проглотит обиду, либо сразу же ее выразит.

В мире материального избытка

Если быть предельно чутким, то поймешь, что часто в нашем мире, переполненном вещами, гораздо важнее и ценнее подарки действиями, а не вещами. Порой твое предложение о помощи куда ценнее материального подарка. 

Молодые мамы часто жалуются, что в их доме игрушек больше, чем места в доме. Откуда они взялись? Бабушки, дедушки, родственники, друзья — все готовы радовать ребенка игрушкой, которая его займет всего на пару дней, а потом будет лишь создавать хаос в доме. При этом мамам действительно не хватает свободного пространства, времени и немного тишины. Подарить молодой маме полдня свободного времени — это было бы куда более ценным подарком, чем очередной конструктор или сладости. Дети обожают не тех гостей, которые приносят подарки, а тех, кто играет с ними в прятки.

Как же найти примирить ум и внутреннего ребенка? Как быть искренним и при этом бережным к ближнему? Примирить их может лишь осознанность. Она научит внутреннего ребенка прощать, а внутреннего взрослого быть чутким.